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告白

仕事でした。

昨夜は寝落ち。

朝のアラームもかけずに寝てしまって、
4時に目が覚めた時、
「えっ?寝た?いつ?マジ?」
そんな感じでした。

私は、今、
「頭がおかしい。心がしんどい。」
自覚があるので、隙間時間は、精神科医のYOUTUBE聞き流してます。

母が死んで、
千代が死んで、
ダンナが消えて、
モモが死んで。

しんどいんです。

どうしようもない、
乗り越えるしかない、
生きてゆくしかない、
分かっていてもしんどいんです。

精神科に通って、
何とか回復したけれど、
根元のところは冷たいままで、
いつ、またあちら側に落ちるのかと恐れています。

今日もまた、誰かが死んでしまいました。

そんな時、いつも私は思います。

「どうして、、、今は辛くても、1年後、10年後は分からないじゃない。きっとイイ事だってあるはずなのに。」

そう思った後、
「でもなぁ、無い人には無いんだよな、、、私みたいに。死ぬのが1番の癒しだったのか、、、」

これ以上、家族に心配かけるわけにいかないので、
私は生きていきますが、
生きるのがしんどいという気持ちは痛いほど分かります。

今日も、
チェリーが、
鬼が、
ゲルが、
面倒な話を持ってきて。

会社のルールとして、
「人の噂話をしたり、それを広めたりしてはいけない。」
ってあるんですけど、
人の口に戸は立てられず、、、

「言わないで。聞きたくない。」
と席を立とうとしても、
私だって愚痴や悪口言うし、
と結局最後まで聞いてしまって、心が黒く塗られてゆくのです。

言ってるんです。

睡眠障害だ、
気にする性格だ、
薬の世話になる時もある、
私は頭がおかしい。

でも、なぜか、聞き役になってしまう。

毎晩、精神科医の話を聞いても、
性格を直すことも、
頭を直すことも、
心を軽くすることも出来ず、
あぁ、やっぱり私はおかしいんだなぁ、と確認するだけです。

あぁ、疲れた。

今日は実家へ。

スーパーに寄って山へ。

水の音。
緑のきらめき。

ここだけが私の場所。

では。

(*・ω・)☆
まさこさん

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プロフィール

鹿子

Author:鹿子
母の闘病を綴ります。すい臓がんステージ4b。糖尿病併発。ジェムザール単剤での治療選択。

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