生きてゆく

2022/10/30
22:22

仕事でした。

中途覚醒４回。

冷たい朝。

まだ暗い外を台所の窓から見つめました。

「５年前もこんな朝だったな。」

夜明け前の冷え込んだ朝、
看護士さんにゆり起こされて、
『心拍が下がっています。』

母さんの手を握り、
ありがとう、ありがとう。

現れた主治医に臨終を告げられ、
あぁ、とうとう心臓が止まってしまったんだ、と。

泣きながら、礼を返し、
死んでしまった、さよならなんだ。

途方に暮れた、６時前。

バタバタと葬式へと走り出し、
一人の翌朝、
あぁ、母さんが死んで１日が経ったんだ。

その翌日、
一昨日は、まだ生きていたのに。

死んで５日目だ。

やっと１週間。

ふわふわと足が地に付いていない感覚のまま、
日常生活に戻り、
１日１日を長く長く感じながら時間を重ね、
１ヶ月が過ぎた時には、
こんな風に人生を生きてゆかねばならないのか、と絶望しました。

２ヶ月、３ヶ月。

月命日を迎える度に、
移ろう季節の無情に涙がこぼれました。

消えぬ悲しみを心いっぱいに抱えたまま、
それでも、待ってはくれぬ日常に追い立てられ、
ちぐはぐな精神と体のバランスに、足も手も震え、
生きるのが辛い、と何度も思いました。

１年。

２年。

重い足を引きずりながら、暗く長いトンネル。

まだ明かりは見えないのか。

３年。

４年。

毎日泣くことはなくなり、
母の誕生日を忘れるほどに。

そして５年。

母を想わなかった日は、
１日たりともありませんが、
心臓を掴まれるような、
ヒリヒリとした痛みを伴うことは減ってゆきました。

１時間
１日
１週間
１ヶ月
１年

心の区切りの単位が変わる毎に、
諦めの思いが強くなり、
後悔を握りしめるよりも、
母が望んだ私自身の幸せを考えなければ、と思うように。

生活の維持、
モモの世話で日々が過ぎて行く現実ですが。

門を入り、職場と少し離れた所に車を停め、
買ったばかりの新しい時計を腕に着けました。

１０-３０

刻まれた文字に、
「５年か。頑張った。もう１年頑張ろう。それしかない。」
自分に言い聞かせて、職場のビルへと再び車を走らせました。

仕事はスロー。

普通に無事に１０月３０日を終えることができました。

朝、眠っていたモモは、
鶏肉、マカロニサラダ、カスタードクリームを食べていました。

夕飯は、ホイップクリーム。

では。

(･ω･)
まさこさん

更新の励みになります。