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休みでした。

中途覚醒2回。

6時半起床。

抱えたままの悲しい気持ち。

彼からの返信はなし。

3年6ヶ月前、
母が死んで、
苦しい中での支えは、
モモと、彼の来日。

老いてしまったモモと、
来る約束を反故にしてしまった彼。

3年6ヶ月。

私は、希望を失い、
ただ歳だけを取ってしまった。

このブログは、
私の再生の記録になるはずだったのに、
私はどんどん沈んで行っている。

何か喜びを見つけなければ、と思っても、
今の私は、何を見ても心が動かない。

食べたい物もない。
行きたい所もない。
やりたいこともない。
会いたい人は、死んでしまった。

どうして、私は1人なんだろう。

誰かを傷つけたこともある。
誰かを愛したこともある。

努力もした。
我慢もした。

勝ったこともある。
負けたこともある。

普通の人生。

でも、今の私は1人。

もう、私を愛してくれる人はいなくなってしまった。
どこにも、いない。

写真の母に、
「ごめんね。本当にごめん。幸せになれなくてごめん。」
泣きながら手を合わせても、母はただあの日の笑顔のまま。

広い台所のテーブルは、
ごちゃごちゃと、たくさんの物が散乱している。

片付ける気力がない。

いい。
誰も咎める人はいないのだから。

今日、朽ち果てても構わない、
と思う私を見上げるモモの白い瞳。

頑張らなければ。

(*・ω・)
じゃいさん、まさこさん

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