結果論ではなく

2020/12/21
22:22

休みでした。

中途覚醒なし！

モモに「オシッコしたよ！」と起こされました。

「すごいねー。」
と、朝一番、ご褒美からスタート。

昨日から、頭を埋め尽くす『選択』について。

人生は選択の連続です。

朝ごはんに、パンを食べるかご飯を食べるか、
そんなどうでもいいことから、
抗がん剤の種類という寿命を左右するものまで、全て。

母は「副作用が嫌だ。」
と言って、きつい抗がん剤は選びませんでした。

姉は、強い抗がん剤を勧めました。

私は「母さんのいいように。」と言いました。

でも、結局、緩い抗がん剤は、母には全く効果がなく、
母は「やっぱり強い抗がん剤にする。」
と、変更しましたが、それは間に合いませんでした。

私が、強い抗がん剤を勧めていたら。

１回やってみれば良かったのです。
それで副作用が強いなら、すぐに止めればいいのですから。

すい臓がん、ステージ４、余命３ヶ月。

そんな事実を突き付けられた母に、
冷静な判断が出来るわけがありません。

死への恐怖に立ち尽くす母に、
どうしてもっと寄り添うことが出来なかったのだろう。

私はいつもいつもそう。

大切な場面でいつもいつも選択を間違える。

考えて考えて考えて、石橋を叩いて、
そしてその橋を割ってしまう。

あの時も、あの時も。

あぁ、あんな緩い抗がん剤で、母さんの大切な時間を無駄に費やしてしまった。

あの手術で死への最後の扉を開けてしまった。

あの人と結婚して、子供を産んで、
孫を見せてあげれば良かった。

１人ぼっちの私を最期まで心配して逝ってしまった。

「母さんに会いたい。」
と、いつまでもメソメソして、母さんの心配した通りになってしまった。

悲しい。

選択さえ間違えなければ。
私は選ぶことができたのに。

涙のにじむ休日。

３年経てば、もう少し立ち直っていると思っていたのに、
予想に反し、私は今も、心を埋め尽くす喪失感に戸惑うばかり。

頑張らなければ。

街が騒がしいせい。

きっとそう。

時間がピュンと過ぎてくれれば。

頑張ろう。
モモと春を迎えるまで。

早く寝ます。

夕飯
黒豚の煮込み(ふるさと納税)
味噌汁(自作)

(*･ω･)b
じゃいさん、まさこさん

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