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ひたすらに会いたい

休みでした。

昨夜は、21時半に、
「明日は休み。寝れなくていいや。今夜は徹夜でテレビを見よう。」
と、リモコン片手に横になりました。

いつの間にか寝落ち。

23時半に起きたので、再びテレビ。

でも、すぐ寝落ち。

1時に覚醒。

「また寝てたわ。もうテレビ消そう。」

寝る態勢に入ると寝つけず。

深呼吸を何度も繰り返し、
体を脱力し、
数を数え、入眠。

4時まで眠りました。

テレビを見ながら寝落ち出来たこと、
ちょっと嬉しいです。

あと、いつもより深い睡眠だったようで、
起きた時の気分が良かったです。

少しずつでいいから、何とか改善しなくては。

陽が昇ってから、ゴミ捨て。

ゴミ捨て場まで約100メートル。

ネコに、ゴミ袋を4つ載せて運びました。

フラフラとする足元。

「重いな、、、」

ゴミを捨てて、空のネコを押して歩き始めた時、
ふいに涙が。

「母さん、、、」

「私は惨めかな、、、惨めだよね、、、ごめんね。」

ひっつめ髪に、サンダル、ネコを押して、
帰ったら、犬と過ごす休日。

誰とも会わず、
何もせず、
眠りのことだけを考え、
将来の不安に怯える。

「母さん。どうして一人で逝ってしまったの。」

押し寄せる、消えてしまいたい願望。

「母さんは、私の幸せだけを願ってくれた。こんな不幸な私なんて望んでいなかったのに、、、私のことなんて忘れて楽しんで、あの言葉は真実だった。誰だって、自分の子供の幸せを願うものだろう。いつまでも、ウジウジ母さん、母さんって、そんなの喜んでくれやしない。それなのに、それなのに。私はいつだって母さんに会いたい。」

涙を拭きながらネコを押して、モモの元へ。

「帰ったよ。頑張らないとなのにね。」

年末調整の書類を揃えました。

「あぁ、母さんが私のために入ってくれたガン保険、、、」

得ではないと分かっているのに、
まだ解約できずにいます。

いつになったら、この喪失感を克服できるのだろう。

もう会えないのに。
絶対に、絶対に、会えないのに。

前向きに、、、か。

いつになったら、前を向いて歩いて行けるのだろう。

何もしたくない休日。

昼飯は、冷凍の焼き飯。

暗い台所で、うつ向いて、ただ腹を満たすだけの食事。

「ごめんね、ごめんね。」

ただ、母に申し訳なく思います。

「大丈夫よ!」
って、励ましてくれた母の面影をいつまでも追いかけてしまいます。

今日は、ダメダメな日。

また明日、頑張ろう。

(*・ω・)b
まさこさん

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