ひたすらに会いたい

2020/10/27
22:22

休みでした。

昨夜は、21時半に、
「明日は休み。寝れなくていいや。今夜は徹夜でテレビを見よう。」
と、リモコン片手に横になりました。

いつの間にか寝落ち。

23時半に起きたので、再びテレビ。

でも、すぐ寝落ち。

1時に覚醒。

「また寝てたわ。もうテレビ消そう。」

寝る態勢に入ると寝つけず。

深呼吸を何度も繰り返し、
体を脱力し、
数を数え、入眠。

４時まで眠りました。

テレビを見ながら寝落ち出来たこと、
ちょっと嬉しいです。

あと、いつもより深い睡眠だったようで、
起きた時の気分が良かったです。

少しずつでいいから、何とか改善しなくては。

陽が昇ってから、ゴミ捨て。

ゴミ捨て場まで約1００メートル。

ネコに、ゴミ袋を4つ載せて運びました。

フラフラとする足元。

「重いな、、、」

ゴミを捨てて、空のネコを押して歩き始めた時、
ふいに涙が。

「母さん、、、」

「私は惨めかな、、、惨めだよね、、、ごめんね。」

ひっつめ髪に、サンダル、ネコを押して、
帰ったら、犬と過ごす休日。

誰とも会わず、
何もせず、
眠りのことだけを考え、
将来の不安に怯える。

「母さん。どうして一人で逝ってしまったの。」

押し寄せる、消えてしまいたい願望。

「母さんは、私の幸せだけを願ってくれた。こんな不幸な私なんて望んでいなかったのに、、、私のことなんて忘れて楽しんで、あの言葉は真実だった。誰だって、自分の子供の幸せを願うものだろう。いつまでも、ウジウジ母さん、母さんって、そんなの喜んでくれやしない。それなのに、それなのに。私はいつだって母さんに会いたい。」

涙を拭きながらネコを押して、モモの元へ。

「帰ったよ。頑張らないとなのにね。」

年末調整の書類を揃えました。

「あぁ、母さんが私のために入ってくれたガン保険、、、」

得ではないと分かっているのに、
まだ解約できずにいます。

いつになったら、この喪失感を克服できるのだろう。

もう会えないのに。
絶対に、絶対に、会えないのに。

前向きに、、、か。

いつになったら、前を向いて歩いて行けるのだろう。

何もしたくない休日。

昼飯は、冷凍の焼き飯。

暗い台所で、うつ向いて、ただ腹を満たすだけの食事。

「ごめんね、ごめんね。」

ただ、母に申し訳なく思います。

「大丈夫よ！」
って、励ましてくれた母の面影をいつまでも追いかけてしまいます。

今日は、ダメダメな日。

また明日、頑張ろう。

(*･ω･)b
まさこさん

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